Echographie et surprise [PV Edward et les bebes :P]

Doucement, de seconde en seconde, j'ouvrais mes petits yeux, encore habitués à la vu utérienne de ce ventre qui nous acceuille lui et moi, cette autre partie de moi, presque identique à moi même, cellulairement en tout cas, physiquement aussi, sûrrement, c'est que je ne vois pas très bien avec tout ce liquide qui m'entoure...Ou bien, est-ce lui qui a la tête flou? Pourtant, même malgré cela, j'ai l'impression de le connaitre comme s'il était moi, mon frère, celui qui ne pensait qu'a traficoter quelque chose...Il bouge, frappe, me mord parfois, s'ennuis, m'ennuis. Comme s'il ne pouvait pas rester calme une seconde, un peu comme moi quoi! Je ne bouge pas d'un centimètre, parfois je "mange" mon poing ou bien suce mon pousse mais jamais ne m'asticote dans tous les sens, notre mère doit déjà avoir assez à faire avec mon autre moi. Parfois, je me sens un peu oublié, voir même triste de ne pas être capable d'en faire autant. Une sorte de chose m'empêche de l'imiter, je ne sais pas encore comment cela s'appelle mais c'est là....Et malheureusement, chaque parole, chaque caresse, chaque tendresse, ne me semble pas destinés...Savent-t'ils seulement que je suis là moi aussi? Dans cette poche sécurisante? Bien au chaud...En face de lui, pratiquement collé à lui...Heureusement. Que ferais-je sans lui pour m'occuper? Le temps doit être bien long pour ceux qui sont seul et pourtant....Je ne suis pas pressé de sortir. Refermant mes yeux aussi doucement qu'ils s'étaient ouverts, je m'endormis...Attendant sagement ma venue au monde, comme tous les jours depuis ma création.

Une voix résonna à l'intérieur de notre "antre", agitant tout de suite mon frère, tandis que moi, je me laissai bercer par cette douce mélodie. Je crois bien qu'il s'agit de papa, papa et sa voix grave...J'aimerais tant le voir. De temps à autre, je sentais le coeur de maman ralentir, puis rebattre de plus belle, c'est vrai qu'il résonne beaucoup son coeur, parfois on a presque l'impression d'en avoir un pour trois, tellement ça sonne fort! Puis, quelques balancements, je suppose qu'elle doit bouger ou faire je ne sais quoi...Ce qui perturba légèrement ma sieste. Heureusement, elle se calma à son tour, il n'y avait que ma moitié qui elle ne se calme jamais. Et alors que je repartais à mes songes, une douleur, légère mais là tout de même, me parcourut le corps. Ais-je mal? Non...Cela ne doit pas être ça. Petit à petit, je sentis la chaleur corporel de mon frère jumeau, c'était lui qui souffrait. Je me serrais contre lui, essayant de le soutenir dans cette longue attente...J'ai envie de sortir...D'un mouvement du pied, j'essais d'attirer son attention...Dis moi ma moitié...ça ne te dirait pas de chercher une sortie avec moi?

Une envie pressante me prit soudainement alors que mon frère me dit qu'il ne voulait pas faire de mal à notre mère, moi non plus de toute façon. "on va devoir attendre encore alors..." répondis-je avec ennuis. Peu à peu, je me soulageais dans le ventre de notre mère, alors que je me questionnais sur le comment du pourquoi, nous arrivions à communiquer mon frère et moi, c'est si naturel...Si spontané...Et pourtant si étrange. "Pourquoi est-ce qu'ils sont si agités papa et maman, tu le sais toi?" demandais-je à ma moitié soudainement, c'est vrai que nos parents étaient bizarre aujourd'hui...Je voulais voir leurs visages, voir le jour, être avec eux, qu'ils sachent que moi aussi je suis là. Une idée me vînt alors, sans trop de concentement, je plaçai ma main contre le ventre de maman, poussant de plus en plus fort, de toutes mes forces pour qu'elle puisse distinguer ma petite main à l'intérieur de sa main. Mais finalement, cela ne me fit que de la peine...Elle penserait sans doute qu'il s'agissait de son enfant, unique...A qui s'adresse t'elle quand elle parle? A nous deux? A lui? A moi? Après tout, lui et moi ne faisions qu'un....

Je ne suis pas sûr de pouvoir trouver ça normal, c'est vrai, avec cette barrière qui nous sépare, nous ne devrions pas pouvoir communiquer aussi clairement, c'est comme si...Comme si, notre père entrait dans nos têtes le temps d'une seconde...Etrange. Il avait enfin compris! Depuis tout ce temps! Enfin quelqu'un connaissaient notre existance à tous les deux, les yeux toujours fermés, je répondis à notre papa un simple "oui", timide et presque inaudible avant de répondre d'un simple mouvement d'épaule à mon jumeau, oui oui...Les bébés ça peut aussi bouger ses épaules. C'est vrai qu'on a plus beaucoup de place là dedans, mais bon...On a pas trop le choix.Mon frère s'agita soudainement, frappant le ventre de maman de toutes ses forces, elle doit avoir mal...Malheureusement pour elle, je ne peux pas lui dire d'arreter, je ressens exactement la même chose que lui, sa colère, son mécontentement....Elle avait qu'a pas vouloir étouffer papa! Et toc...

Ce qu'il y a de bien quand on est à l'intérieur de ce ventre, c'est qu'on peut faire tout ce que l'on veut, on aura personne pour nous crier dessus, je ne suis pas sûr qu'il en sot autant une fois notre arrivé....On se fera disputé pour nos bétises, pour les soucis qu'on causera à nos parents, les peurs qu'ils auront à cause de nous ou bien encore quand ils voudrons nous protéger et le pire...C'est qu'on ignora tout cela, nous ne verrons que l'aspect négative de leurs punitons, c'est normal après tout...Tout le monde veut vivre comme il l'entend. Je me demande déjà ce que sera mon but sur terre, notre but car oui, nous partageons tout mon frère. A quoi ça ressemble dehors, est-ce que ça fait peur? Est-ce que c'est beau? Est-ce que ça fait mal de venir au monde? Est-ce que je suis déjà venue au monde dans une ancienne vie? je le crois...Oui, vraiment, une multitude de question se bouscule dans ma tête, je n'ai pas vraiment la reflexion d'un bébé, c'est étrange, pourtant, je n'arrive pas à faire autre chose que ce que fait un bébé et je n'arrive pas à débloquer cette partie inteligente de mon cerveau...C'est comme si, je me sens coincé...Pressé de sortir, vite, faîtes que le temps passe plus vite!

Bien sûr que non, nous ne serons pas séparé...c'est ce que je lui répondis. On ne sépare pas deux personnes aussi proche de nous...Je sentai la main de mon frère prendre la mienne tendrement, comme c'est mignon, doucement, je serrai un peu plus la mienne sur la sienne...Non, jamais nous ne serons loin l'un de l'autre. Je me demande qui verra le monde le premier? Moi, ou lui? Qui aurait la joie d'être le plus grand? Viendrons nous au monde en même temps? Je ne crois pas que ce soit possible mais après tout...Papa et maman on l'air de beaucoup nous aimer n'est-ce pas? je pense qu'on sera heureux tous les deux, tu ne crois pas? Papa? Dis nous papa, quand est-ce qu'on va sortir tous les deux?! On en a marre d'attendreuh!!!!!!!!!